Среда
04 Декабря 2024
11:38
Приветствую Вас Гость | RSS Главная | Анекдоты - Страница 4 - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: bastet, Problem  
Форум » Всякое » Игры » Анекдоты (зе бест)))))
Анекдоты
mister_fixДата: Понедельник, 11 Мая 2009, 18:04 | Сообщение # 31
Полковник
Группа: Клан
Сообщений: 183
Награды: 5
Репутация: 8
Статус: Offline
1 1 1 1 очен смишно 1 1 1 1

Добавлено (11.05.2009, 12:51)
---------------------------------------------
Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку. Встречались долго. И вот
настал день, когда он пошел знакомиться с ее семьей. Поужинали. Папа
отзывает его в сторону и интересуется о серьёзности его намерений.
Парень просит руки его дочери, а папа говорит "нет".
- Почему? - кричит молодой человек.
- Моя дочь выйдет замуж только за еврея - отвечает папа.
- Но я ее люблю! Что мне делать?
- Стань евреем и нет проблем!
Русский мальчик, вопреки крикам своей родни, принимает иудаизм, идет
учиться в еврейскую школу, после едет на Землю Обетованную и через
три года возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином.
- Ну, теперь я таки да, могу жениться на вашей дочери?
- Увы, но она уже вышла замуж.
- Как!!! А я?! Что мне делать?! Я прошел через всё! Унижения, смешки в
спину, потерю семьи и друзей! Все ради нее!!! Как мне быть теперь?
Папа задумался и говорит:
- Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают все приличные еврейские
парни...
- Как?!!!!!
- Женись на русской.

 
OKДата: Понедельник, 11 Мая 2009, 18:04 | Сообщение # 32
пАзитиФ =)
Группа: Проверенные
Сообщений: 44
Награды: 8
Репутация: 11
Статус: Offline
Вспомнился анек о научном методе:
Берём таракана, ставим на стол, стучим по столу - таракан бежит.
Ловим таракана, отрываем две ноги, ставим на стол, стучим - таракан бежит, но медленнее.
Снова ловим таракана, отрываем ещё две ноги, ставим на стол, стучим - таракан еле ползёт.
Опять берём таракана, отрываем оставшиеся ноги, ложим на стол, стучим - таракан не двигается.
Вывод:
Данный опыт совершенно определённо указывает на то, что органы слуха у таракана находятся на ногах… (без ног не слышит)
СерЖ
 
vitorianДата: Понедельник, 11 Мая 2009, 18:04 | Сообщение # 33
Граф
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Награды: 10
Репутация: 7
Статус: Offline
1 1 1
Смерть! это только начало!
 
OKДата: Понедельник, 11 Мая 2009, 18:05 | Сообщение # 34
пАзитиФ =)
Группа: Проверенные
Сообщений: 44
Награды: 8
Репутация: 11
Статус: Offline
Преподаватель разговаривает со студентами по поводу завтрашнего экзамена.
- Если вы не явитесь, - говорит он – то моментально неуд. Мне наплевать на ваше самочувствие и даже на смерть кого-то из членов семьи.
- А что на счет сильного сексуального переутомления – спрашивает один из студентов и вся аудитория начинает смеяться.
- Это не причина – отвечает преподаватель – ты можешь писать второй рукой.
СерЖ
 
bastetДата: Понедельник, 11 Мая 2009, 18:05 | Сообщение # 35
кЫся ;)
Группа: Со-Администраторы
Сообщений: 3137
Награды: 38
Репутация: 38
Статус: Offline
1 1 1
 
mister_fixДата: Понедельник, 11 Мая 2009, 18:05 | Сообщение # 36
Полковник
Группа: Клан
Сообщений: 183
Награды: 5
Репутация: 8
Статус: Offline
Вчера на параде Победы министр обороны Сердюков показал новую моду для
правительства:
- на его пиджаке ЧЕТЫРЕ! боковых кармана!
Наверное в два - уже деньги не помещаются!

Добавлено (11.05.2009, 13:27)
---------------------------------------------
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направления.... 1 1 1 1 1

 
ProblemДата: Понедельник, 11 Мая 2009, 18:13 | Сообщение # 37
Проблем'ka Клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 1560
Награды: 25
Репутация: 20
Статус: Offline
1 1 вот вы даете )))) где вы их откапываете? ))))))
 
bastetДата: Понедельник, 11 Мая 2009, 19:02 | Сообщение # 38
кЫся ;)
Группа: Со-Администраторы
Сообщений: 3137
Награды: 38
Репутация: 38
Статус: Offline
Муж жене:
-У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
-Отчего же одно из двух, может и то и другое...
13

Добавлено (11.05.2009, 18:24)
---------------------------------------------
ну это явно баян

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома.
Заходят родители.
(далее мысли)
Парень: "ну, все - попал"
Девушка: "ну, все - только жениться!"
Мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!"
Отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!"

Добавлено (11.05.2009, 18:26)
---------------------------------------------
В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам
цианистого отпустила.
- И что же мне делать?
- Добейте десять копеек в кассу! 21

Добавлено (11.05.2009, 18:37)
---------------------------------------------
- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите

Добавлено (11.05.2009, 18:44)
---------------------------------------------
- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась...
домой приходит довольнаяяя...
- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?
- Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра!
2

Добавлено (11.05.2009, 19:02)
---------------------------------------------
Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?
93

 
vitorianДата: Понедельник, 11 Мая 2009, 19:12 | Сообщение # 39
Граф
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Награды: 10
Репутация: 7
Статус: Offline
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает
Смерть! это только начало!
 
bastetДата: Понедельник, 11 Мая 2009, 19:15 | Сообщение # 40
кЫся ;)
Группа: Со-Администраторы
Сообщений: 3137
Награды: 38
Репутация: 38
Статус: Offline
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1.
1
 
Форум » Всякое » Игры » Анекдоты (зе бест)))))
Поиск:


Copyright Peppers © 2024 Вся информация на сайте представлена ТОЛЬКО в ознакомительных целях.