|
Анекдоты
|
|
| alCorr | Дата: Воскресенье, 01 Августа 2010, 00:57 | Сообщение # 431 |
 Художник Слова
Группа: Клан
Сообщений: 429
Статус: Offline
|  Наше покАление...
|
| |
| |
| bastet | Дата: Воскресенье, 29 Августа 2010, 09:31 | Сообщение # 432 |
 кЫся ;)
Группа: Со-Администраторы
Сообщений: 3137
Статус: Offline
| Из чатов (веселенькие цитаты) Он: А какой у тебя телефон?
Она: Красивый
Он: А модель? :-)
Она: Нет, а что? ***
xxx: Миша, жадным быть не хорошо!
yyy: кому нехорошо? мне нравится
***
Seele: Я медленно снимаю чулки..
fLAy: с бельевой веревки?
Seele: Зараза
Seele: С головы грабителя, мля
***
Vlal: Как всё достало. Вот бросить всё и пойти в армию!
radiomanka: А я тебя дождусь!
Vlal: Вот этого я больше всего и боюсь...
*** ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?
***
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё хорошо, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Бл**ь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
***
Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
***
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
***
Муж:- Какого тёща приезжает?
Жена:- Числа или хрена?
***
ххх: Ого! Кто онлайн так поздно! Чего не спишь?
ууу: Да мне не спится, комары пристали, жужжат над ухом.
ххх: А ты включи какой-нибудь релаксирующий диск.
ууу: Думаешь, уснут?
***
xxx: Так он женат??? Блиииин(((
ххх: Хотя, знаешь, давно я заметила, что есть у него что-то такое...
yyy: Ага, кольцо обручальное
***
Jay_White: Слушай.. Если со стола падает ложка - придет женщина, так?
d_VoiNick: угу
Jay_White: Если вилка - злая женщина..
d_VoiNick: ну
Jay_White: Если нож - мужчина..
Jay_White: Возникает закономерный вопрос - что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина? =)
d_VoiNick: сервер, хуле
***
Она: Если соседи будут орать и разбудят младенца, постучи им в стенку.
Он: Че? Младенцем в стенку???
*** Nimphette (17:05): каг пишеца видешь или видишь?
Сашка (17:05): ишь
Сашка (17:07): Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
Nimphette (17:07): а что не таг?
***
Doddy: Да ГАИшник тормознул...
Gfif: Че хотел?
Doddy: Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
*** ххх: мама сегодня звонила. Сказала, что вчера услышала по телевизору, что дети сидят за компом потому что им родители внимания не удиляют.
ххх: потом заявила, что с этого дня удиляют мне внимание
ххх: и попросила постирать ее сарафан....
*** что ж за склероз у меня с пельменями-то!
то выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл
сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине
***
M: слушай, презервативы без смазки еще существуют?
N: Что, нашла себе кого-то? )
M: Нет. Просто думаю во что такое завернуть мобильный, чтобы торчать в аське под душем.
***
Takuto: Блин, у меня яйца замерзли...
Moonlight: Сядь на батарею.
Takuto: Да не те, балбес!
Takuto: За окно продукты повесил... стал яишницу жарить, а они не разбиваются ни черта!
***
xxx: машину купил, не едет что-то
zzz: за сколько?
xxx: 18 т.р.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...
|
| |
| |
| bastet | Дата: Вторник, 31 Августа 2010, 01:10 | Сообщение # 433 |
|
кЫся ;)
Группа: Со-Администраторы
Сообщений: 3137
Статус: Offline
| Настоящие вещи
1. Hастоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться
ограблению, весной сгореть.
2. Hастоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться
дубом.
3. Hастоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт,
не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны,
просить привезти две штуки баксов.
4. Hастоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Hастоящий
щенок должен эти тапки сгрызть. И тот и другой в конечном итоге должны
попытаться перегрызть электропровод.
5. Hастоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки,
погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.
6. Hастоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить
годовую работу.
7. Hастоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно
храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.
8. Hастоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим
работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и
носить галстук.
9. Hастоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят
замок, найтись при уборке.
10. Hастоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться
об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.
11. Hастоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть
на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.
|
| |
| |
| bastet | Дата: Суббота, 04 Сентября 2010, 21:31 | Сообщение # 434 |
|
кЫся ;)
Группа: Со-Администраторы
Сообщений: 3137
Статус: Offline
| Разговаривают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.
**************************************************************************** Cko3JIo}i{oII
Вот я фчера попалился перд светкиной матерью
Cko3JIo}i{oII
мне терь паходу дарога туда закрыта
RaptoR
шо случилось та?
Cko3JIo}i{oII
да позвала она меня к себе домой с мамой знакомить
Cko3JIo}i{oII
посидели чаю попили,поговорили
Cko3JIo}i{oII
ну поздно уже было домой ехать,мать ейная мне и говорит типа оставайся у нас ночивать,спать типа будете на диване в зале
Cko3JIo}i{oII
а я дебил возьми да ляпни ОН СКРИПИТ
********************************************** Відсутність Вашої анкети на “Однокласниках” або “В контакті” буде розцінюватись СБУ як екстремізм, у зв’язку з підозрілою поведінкою…
*********************************************************************************************************************** Сижу смотрю как Высоцкая готовит какому-то гостю обед. Никак не могу понять в какой стране снимают передачу. Или даже на какой планете? Все продукты какие-то не реальные или не реально дорогие. Кухня по размерам напоминает ту, в которую я в наряд ходил во время учебы. Так нас 10 человек было. И у меня есть подозрение, что любая хозяйка после второго такого приготовления сделала бы себе харакири. Столько гемороя ради одной тарелки супа. И самое главное - запомнить как она готовит не возможно. мечется по кухне как контуженная... да еще готовит из таких продуктов, которые у нас в магазинах не водятся. А вообще Кончаловский молодец - намутил себе дома таку столовку и бабло за это получает.
******************************************************************************************************************************
|
| |
| |
| bastet | Дата: Вторник, 07 Сентября 2010, 01:44 | Сообщение # 435 |
|
кЫся ;)
Группа: Со-Администраторы
Сообщений: 3137
Статус: Offline
| Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит: - Микола!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед: - Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
------------------------------------------------------------------------- - Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
------------------------------------------------------------------------- BallBest>За это меня точно забанят на этом форуме...Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит- -ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ??? -----------------------------------
он: привет. как твое ничего?
она: ну что это за шутки? если у меня маленькая грудь, это не значит, что нужно обзывать ее "ничего"!
она: ничего лежит в розовом лифчике и чувствует себя комфортно
он: э-э-э. я вообще-то имел в виду дела...
она: а дела у меня начнутся только через неделю, так что все хорошо.
она: мог бы вообще-то и спросить, как я поживаю!
|
| |
| |
| bastet | Дата: Вторник, 07 Сентября 2010, 01:55 | Сообщение # 436 |
|
кЫся ;)
Группа: Со-Администраторы
Сообщений: 3137
Статус: Offline
| Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!
-----------------------------------------------------------
- у меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".
- Я предположил, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".
-----------------------------------------------------------------
Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!!!)
|
| |
| |
| bastet | Дата: Четверг, 16 Сентября 2010, 01:06 | Сообщение # 437 |
|
кЫся ;)
Группа: Со-Администраторы
Сообщений: 3137
Статус: Offline
| Второй носок
(страшная сказка в трех частях)
Часть первая
-Ань, скажи, ну куда они его девают?
-Кого?
-Ну, второй носок.
-Какой второй носок?
-Из пары.
-Кто девает??
-Ну эти. Мужики. Понимаешь? Я купила десять пар. Как думаешь, сколько осталось?
-Давно купила-то?
-Две недели назад.
-Не больше шести.
-Семь. И не пар! Осталось семь носков. Как думаешь, может, он их ест? Ночью. Когда я сплю.
-Машинка, может, тырит?
-Да, конечно. Его тырит, а мои не тырит. Мои, между прочим, меньше. И красивее!
-Мой тоже… -Так я помню, ты говорила. Я думала, может, ты нашла, куда?
-При переезде нашла. Но не все. Ты вроде бы тоже переезжаешь?
-Да. Вот я и боюсь теперь: а вдруг они не найдутся, понимаешь? И где они тогда? Ну где? Часть вторая.
-Ну что, не нашлись?
-Ни единого!
-Может, моего спросим?
-Ну не признается же ни за что!
-Попробуем все-таки. Дим, слушай, а куда мужчины девают вторые носки?
-Какие вторые носки?
-Ну, которых не хватает. После стирки.
-А разве они куда-нибудь деваются?
-А ты никогда не замечал?
-Нет. Я открываю тумбочку, лежат носки. Я их беру, вечером снимаю, кладу в стирку.
-И так каждый день?
-Ну иногда там появляются новые. С несрезанными этикетками.
-Ой, ты еще его спроси, откуда они там берутся!!
-И откуда они там берутся?
Немая сцена. Пауза. Часть третья.
-Катя, Катя, я узнал!
-Кать, ну послушай его, он специально для тебя узнал.
-Что узнал?
-Я узнал, куда деваются носки!
-Ну и куда?
-Все неправильно! Они не исчезают. Они появляются. Каждую стирку появляется один лишний!
-О боже мой. Это же надо было такое выдумать!
-Я не выдумал! Мне дочка рассказала. От первого брака дочка. Каждую стирку появляется лишний непарный носок. А что это вы на меня так смотрите, а?
-Не, Ань, он не издевается, ты не переживай. Просто у маленьких девочек носки себя ведут как-то по другому… Эпилог.
-Знаешь. Я думаю, есть целая огромная страна. Страна Непарных Носков. Они туда… ну, уползают.
-Точно! Вместе с ручками и зажигалками.
-И с расческами.
-А что, и расчески тоже?
-Ну да. Конечно. Постоянно.
-А как ты думаешь, чем они там занимаются?
-Смеются над нами потихоньку.
-Я тебя серьезно же спрашиваю!
-Ну мало ли чем могут заниматься на досуге зажигалки.
-Ага, с носками.
-И с ручками…
-Ну, ручками можно рисовать картинки…
-А из зажигалок делать бомбочки…
-А из носков вообще можно что угодно сделать. Если набить песком и перевязать веревочками.
-Одно непонятно в таком случае.
-И что именно?
-Откуда они берут веревочки?
|
| |
| |
| СамоГон | Дата: Пятница, 17 Сентября 2010, 08:49 | Сообщение # 438 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Статус: Offline
| смешно)) клевая сборка)
|
| |
| |
| bastet | Дата: Пятница, 17 Сентября 2010, 19:21 | Сообщение # 439 |
|
кЫся ;)
Группа: Со-Администраторы
Сообщений: 3137
Статус: Offline
| Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
|
| |
| |
| bastet | Дата: Понедельник, 27 Сентября 2010, 02:02 | Сообщение # 440 |
|
кЫся ;)
Группа: Со-Администраторы
Сообщений: 3137
Статус: Offline
| 26 сентября — Всемирный День контрацепции!! Если есть знакомые гандоны, поздравьте с наступающим!
|
| |
| |
