Двое китайцев маются в очереди где-то в конце.

1-й китаец - Слусай, Линь, а зацем мы стоим в оцеледи?

2-й китаец - За колотусками. Сейцас нам дадут колотуски и мы пойдем ими бить влага.

1-й китаец - Слусай, Линь, а какой влаг внезапно напал на насу многостладальную отцизну?

2-й китаец - Саланця.

1-й- Опять эти амеликанцы плоклятые!

2-й- Да нет, натулальная саланця.

1-й- Вот эти залкие насекомые?

2-й- Поцему залкие?

1-й- Ну, они зе залятся!

2-й- На сто они залятся? На зизнь?

1-й- Это мы залуемся на зизнь, а они залятся - кусают! Зубами!

1-й- Сто кусают?

2-й- Лис!

1-й- Стланно! А сто - лисы не могут их сами скусать?

2-й- Да не лис, котолые по лесу бегают, а лис, котолый мы кусаем!

1-й- (внезапно все понимая и сильно возмущаясь) Как! Эта залкая саланця кусает нас лис! Наси лисовые поля в опасности! Все на заситу лиса!

2-й- Слусай, Хуа, цево ты завелся? Сейцас подойдет наса оцеледь, спокойно возьмем свои колотуски и спокойно пойдем лупить (громко кричит) ЭТУ ПЛОКЛЯТУЮ САЛАНЦЮ!!!
1-й - Ты засем так олес?

2-й - Стобы пледседатель слысал. Пусть знает какие мы патлиоты.

1-й- Слусай, Линь, а вдлуг у нас не найдется один миллиалд колотусек? А вдлуг нам не хватит? Нас зе оцень много! Ты пледставляес? Миллиалд колотусек! Во всем миле нет столько колотусек!

2-й- Тогда мы возьмем сапки.

1-й- Какие сапки? Котолыми клубнику полют?

2-й- Ну, сапки! Ты сто - по-китайски не понимаес?

1-й- А, сапки! Слусай, неузели мы будем заниматься сапкозакидательством? Мы сто - лусские?

2-й- Нет, мы не лусские, но мы с ними блатья навек! А они всегда все сапками закидывают! Нам надо у них уциця!

1-й- Цево?

2-й- Ну - уциця, уциця и исе лаз уциця!

1-й- Это холосо!

(Голос в мегафон)

Голос - Дологие товалиси! Уцения Глазданской оболоны законцилис! Благодалим за уцастие! Пять миллионов товалисей, полуцивсих колотуски, плосьба сдать их облатно!

2-й- Холосо, сто мы не успели полуцить колотуски, а то бы исе неделю в оцеледи стоять!

1-й- Да! Давай на всякий слуцай кликнем - Ура! Ура! Ура!

2-й- Ты сто - мозес выговаливать букву Л? Товалиси! Я поймал спиона!

(прибегают хунвэйбины, хватают первого китайца, уводят в тюрьму)

2-й- Ула!!!! Да здлавствует пледседатель насего сельсовета!

Добавлено (25 Сентябрь 2009, 21:47)
---------------------------------------------
Дневник унитаза
**/**/**
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

**/**/**
Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

**/**/**
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

**/**/**
Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!

**/**/**
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

**/**/**
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

**/**/**
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

**/**/**
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - это хихито!

Народ на престол ставит другого царя. Бывший новому даёт три конверта со словами:
- Будет трудно, откроешь прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует:
- Почему плохо живём? - идут с этим к царю, требуют ответ.
Заметался царь... Что делать?! И вспомнил про конверты.
Открыл один, а там написано:"ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ".
Царь перед народом начал оправдываться, что это всё сделал бывший - он виноват, а я мало поправил и переделать ещё не успел. Народ успокоился и разошлись, обрадовался царь-пронесло.
Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там:"ВСЕМ ВСЁ ОБЕЩАЙ". И поверил народ, что будут в золоте купаться.
Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать, вспомнил про последний конверт. Открыл, а там:"НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ" и уходи с престола...

Увидел афишу: черным по белому написано "Ранетки в Городе"
Доблестно маркером подписал "Спасайтесь!!!!"

Оптимист - это человек, который считает, что Пизанская башня изначально лежала...

xxx: А какой у тебя ник в скайпе?
yyy: nu_hot_etot_nik_svoboden

Iceman: кажется, я сегодня не выспался
xxx: Ты каждое утро это говоришь
Iceman: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

-А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон...
-Ну, ну?..
-Ага, здоровы такой. Ну он принца так аккуратно за грудки берет, несет в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит...
– За круг выйдешь – убью? Ну этот я знаю... У тебя еще сигареты есть?
Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами.
Прекрасный принц вздохнул и поежился.
– Холодно,- буркнул он. – Не придет она. Может, домой пойдем? Там сериал в шесть тридцать по седьмому.
– Я тебе дам, домой, – погрозил копытом в кастете подковы конь. – Работать кто будет?
– Пусть лошадь работает, – насупился принц.
– Лошадь будет думать, – звонко постучал себя копытом по лбу конь. – У нее голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
– Смотри! – зашипел прекрасный принц, хватая коня за гриву и рывком притягивая к себе. – Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!
– Ага! – тихонько заржал конь. – И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты ”домой, домой”. Забирайся, давай, живо.
Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и четким аллюром направился в сторону принцессы. Они настигли ее, как и планировалось, у мусорного бочка.
Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром, ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на нее, молча продефелировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне.
Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушенный хохот.
– Ну @б твою мать! – выдохнула принцесса, обессиленно опуская ведро...

Добавлено (04 Октябрь 2009, 18:45)
---------------------------------------------
„Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам похуй власть!», «Нам похуй деньги!», «Нам похуй женщины!». Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает:

— А вам действительно похуй власть?
— Похуй…
— А вам действительно похуй деньги?
— Похуй…
— А вам действительно похуй женщины?
— Нет блядь! Я люблю женщин!!!
— А у вас там написано — вам похуй женщины??
— А мне похуй что там написано.“

Так же чтобы в игре могли не только убить но и отрубить руку и если пользователя не вылечат то он умрет, так же выколоть глаз но пользователь может не умереть а просто пол экрана не видеть, или достать или купить протез, если ногу тоже либо умреш либо будеш ползать либо на коляске котаться, или самое хорошее... поставить протез. Сохранятся можно...

P.S. Я джва года хочу такую игру.

плин ))) плакаю ))

ППЦ )) просто ПыПэц!!!