- По какой причине вы хотите развестись с мужем?

- Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала:

- Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала:

- А её никто не удовлетворяет!

- Ты что делаешь ?

- Я играю в игру.

- В какую ?

- ...твою мать, где ключи от машины?!!

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами,
тебя не интересует, да?!

кстати на тему "Дорогой где ты бегал" есть целая серия перлов )) найти бы

Заранее извиняюсь — история, впрочем совершенно невинная, оказалась с небольшим эротическим подтекстом.
Моя семья — это жена, программист-разработчик каких-то там защитных банковских систем, и дочка Машка. Жена с дочкой последние недели находятся в состоянии перманентной войны «за сиську»: доча большая, зубатая, отлучать пора от груди, а она ни в какую.
И вот я вчера прихожу домой после ночного. Все спят. Машка пускает во сне пузыри, жена тихо улыбается. Из-под легкого покрывала виден ее темный нежный сосочек. С мыслью «наконец-то он полностью _мой! _» (думаю, это знакомо многим отцам) — приникаю губами... А жена отпихивает меня, спросонок приняв за нахалку-дочь:
- Машка, отстань.
Я, обиженно:
- Да это я! Муж родной!
Так и не открыв глаза, любимая стаскивает с себя одеяло со словами:
- Голос идентифицирован. Доступ подтверждаю...
Долго дрожала супружеская постель... от нашего хохота...

Приказ на увольнение - формулировка

Несмотря на ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.

Ошиблись номером...

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:

— Алло!… Не волнуйтесь, расскажите подробнее… И давно?… А часто?… Извините, это только с мужем, или…?… Да… Да…
А альтернативные варианты?… Ну, это о..льный или а..льный секс… Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет… Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

03:10 Плакал. Громко
03:11 Разбудил соседа. Он проснулся и обещал дать мне п***ы. Не нашел бы меня под одеялом если бы меня не выдал розовый лак. Дал мне п***ы. Больно. Плакал.
04:28 Решил больше никогда не красить ногти.
04:30 Красил ногти.
04:40 Грыз ногти.
04:59 уснул с пальцем во рту
06:01 проснулся от крика "Подъем, суки!!!". Испугался. Не досмотрел сон, в котором был Билли. Долго плакал.
06:04 от страха спрятался под одеялом. Меня долго искали там.
06:07 выдал себя всхлипами. Плакал.
06:10 сосредоточено и вдумчиво грыз ногти.
06:15 закончился лак.
06:17 что делать???
06:23 грыз ногти на ногах.
06:25 отличная идея, надо будет сказать эмокидам об этом.
06:39 Плакал. Звал Билли.
06:41 Никто не пришел.
07:04 Хотел пойти на зарядку. Запутался в одеяле. Плакал. Звал маму.
07:07 Начал разбирать сумки. По порядку разложил джинсы и по росту расставил лаки. Поплакал. День начался неплохо.
07:18 Гладил шнурки. Отделял носки с Микки-Маусами от носков со Спанчбобом. Плакал.
07:20 обнаружил что забыл дома свои любимые розовые стринги. Долго и безутешно плакал.
07:34 красил глаза.
07:50 красил ногти.
08:05 не пошел на завтрак. Пересчитывал значки. Молился на значки. Началась депрессия.
08:07. Грыз ногти.
08:31 Долго и истерично плакал. Бился головой о стену.
09:00. Ходили стричься. Два часа валялся в ногах у парикмахера, умоляя его не стричь мне челку.
09:50. Получил в глаз от парикмахера.
10:00. Состригли челку. Утопил в слезах парикмахера. Разбил головой 3 стены.
10:16. В казарму пришел злой дядя. Заставил снять узкие джинсы и одеть некрасивые штаны. P.S что такое казарма?..
10:19 Ужас!!!!! Я похож на репера!!! Я хочу умереть!!!
10:20 Он изверг! Он хотел отобрать у меня значок "Спанч боба"!!! Я покусал его. Долго плакал. Красил ногти.
10:40 получил в глаз от соседа.
10:42 получил в другой глаз от соседа.
10:56 YAHOO!!! Можно больше не красить глаза!!!)))
11:00 эмокиды прислали мне три литра розового лака и 7 килограммов подводки!!!
11:10 ревел от радости.
13:49 Грыз ногти.
13:53 Красил ногти.
14:02 Не пошел на обед. Решил проявить силу воли _ не грызть ногти.
14:15 Грыз ногти.
14:18 Плакал .
14:25 Писал на стене туалета предсмертную записку.
14:30 вышел со всеми на плац. Обнаружил, что потерял значок. Плакал. Бился головой о плац.
14:39 нашел значок .
14:40 плакал от радости.
14:45 какой я эмоциональный)))
15:00 Отправили на кухню чистить картошку. Пока шел _ потерял значок. Плакал.
15:04 YAHOO!!! Сколько здесь ножей! Хватит на все вены!!!)))
15:50 Плакал. Довел до слез повара.
15:52 Довел до слез картошку.
15:59 Выгнали с кухни. Грыз ногти
16:05 велели стоять на посту. Не понял.
16:06 стою. Плачу.
16:10 нацарапал на ружье предсмертную записку.
16:15 WOW!!! У меня в руках ружье!!!
16:20 плакал.
16:30 сидел в углу и плакал.
16:35 получил в ухо от злого дяди.
17:00 пошел в медпункт.
17:09 медсестра назвала "бедной девочкой" и дала валерианки. Не понял.
17:11 медсестра отвернулась. Залпом выпил валерианку. Плакал.
18:00 не пошел на ужин. Грыз ногти. Долго плакал забившись в угол.
19:00 пошел в туалет. Заплакал. Не дошел.
19:20 свободное время. Вытирал пыль с бутылочек с лаком. Обнимался с мишкой.
19:40 почему на меня все так странно смотрят???
20:00 какой ужас!... я больше не девст..нник!!!

Добавлено (17 Сентябрь 2009, 10:54)
---------------------------------------------
Медведев жалуется Путину:
- Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на
видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа
нет!
Путин лениво отвечает:
- А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас,
кажется, шнурок развязался...

Добавлено (17 Сентябрь 2009, 11:45)
---------------------------------------------
Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2 х 2? ". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ - 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось...

Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому - 8, а я дурак, и иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Micrоsоft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там - 6, а там - 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и, качая головой, выдает:

- Теперь я понимаю, почему все ругают Micrоsоft: у них даже в Excel'е баг - неправильно считает!

Добавлено (17 Сентябрь 2009, 12:08)
---------------------------------------------
Филология водки

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую... И все уже поняли, о чем речь! Водка - уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:

- пить
- жрать
- выкушать
- вмазать
- накатить
- засосать
- залудить
- хряпнуть
- пригубить
- клюкнуть
- дернуть
- хлопнуть
- вздрогнуть
- причаститься
- квакнуть
- набраться
- надраться
- принять
- остограммиться
- усугубить
и наконец - полечиться!

Предложи человеку: "Пойдем, нажремся!" или "Пойдем, вмажем!", "Пойдем, полечимся!" и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!
Даже можно и вообще - "Ну, чего мы тут как эти?"...

Добавлено (17 Сентябрь 2009, 12:17)
---------------------------------------------
Ало, да, подьезд с зеленой дверью..
Ах, так вы не в тот подъезд зашли...
Ну, ничего, мы сейчас переедем.

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладёщь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тэбе подумает, а на свой наташа-жена. Потомущьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйн запачкаещь себе оба соус - понос может прозойти прям у тэбе в руках.

3. Правилно щередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идёщь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завёрнутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологическый победа.

5. Аккуратн обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь чёрный перо.

6. Если к тэбе в палатка прищёл санэпидстанций с микроскоп - не торопись взрыват свой палатка. Во-первый, может он просто прищёл покущить и показат микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанций легко обманут. Когда он положит шаурма в микроскоп, тэбе нужьно посвистет какой-нибуд нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрёл. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний:
Вояны шаурма! Очен скоро ващ нелёгкий борьба будет легче. Наши братья, водитель газелей, идёт к вам на помощь. Летом мы начнём продават шаурма в марщрутка. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

источник: ТЭРРРАРРИЗЬМ СПЛОШШЬ!!!!

настроение: Боевое Написать комментар

девочка:
носки под кроватью таки дали урожай?

________

404555 [ + 2366 − ] [:||||:] утверждена 2009-09-18 в 08:44
Андерс: Представляешь, ей 40 лет и она покупает в нашем магазине плюшевого медведя, и нежно прижимает его к себе как ребенка
Андерс: На мой вопрос зачем ей медведь, отвечает: был такой же в детстве, любимый, но мама разрезала ему тело, достала вату и утеплила окна в квартире...
Doster: бля...

_________

она: А знаешь, говорят, коты похожи на своих хозяев!
она: Кстати, как там мой кот у тебя поживает?
он: Да вот вчера он насрал мне в ботинки, повис на шторе и уранил гардину, разбил мою любимую кружку и сейчас кажется пытается трахнуть мой ноут. И сейчас ты пишешь мне что коты похожи на своих хозяев, так я после всего этого смотрю на твоего кота и думаю: " Может стоит отложить нашу свадьбу?"

__________

Статус у приятельницы в аське "-15 см"
- Ты подстриглась? Или от парня ушла?

__________

xxx: я вчера у своей сестры две полоски нашол...
yyy: твоя сестра беременна?
xxx: ну нет, б***ь, она бурундук!

__________

xxx: а я была вчера на девишнике, все девчонки были одеты в стиле 50-х, как стиляги ) очень хорошо повеселились

yyy: А я был вчера на картошнике, все были одеты в стиле 90-х как гопники ) очень болит спина

__________

winer: а вообще, про нашу контору лучше всего говорит офисный холодильник в котором по центру пустой полки стоит корвалол и вазелиновое масло.