- Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.

Ну, думает муж, наверное Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бл@, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

- Бл@@@@; Как перед Виталиком не удобно!!!!

Добавлено (08.07.2009, 17:55)
---------------------------------------------
Мб и баян для кого-то,но смешно :
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил:
"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле
сказала:
"Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Добавлено (08.07.2009, 17:57)
---------------------------------------------
Как в анекдоте!!! Идет Иван молодец по лесу. ХХI век. Навстречу старая бабка.
-Добрый молодец, ублажи старушку, я исполню 3 твоих самых заветных желания.
-Да ну старая, иди на ***.
-Не веришь - потом всю жизнь жалеть будешь. Загадывай!
-Ну лана старая убедила, хочу машину - крузак 2000.
Старая почесала лысину, оторвала волосок дернула его.
-Готово! Ща забежишь за край дороги - там твой крузак.
У молодца глаза разгорелись. Хочу жену - Скарлет Йохансон.
_Все повторяется-все готово - она Тя в крузаке за поворотом ждет!
Молодец аж вспотел весь - Хочу виллу на Гоа.
Старуха: Давай делай своё мужское дело быстрее, а то Скарлет на крузаке без тебя на Гоа уедет.
Сделал молодец со старухой непотребное и убежал за поворот.
Ах... Голубчик - вздохнула старая - уже вырос, а все еще в сказки веришь!

Добавлено (08.07.2009, 17:57)
---------------------------------------------
близится 8 марта..
жена мужу: а что ты мне на 8ое марта подаришь?
муж: я тебя изнасилую
жена: а если я недамся?
муж:ну и ходи как дура без подарка.

Стёпка:если девочка, то Олей...Ольга Сергеевна будет))

Flip[Flop]:гыгы)) уже предполагаешь в соседи Серегу
взять? =)

Стёпка: бл@, опечатался!

Flip[Flop]:хуясе! всего то 5 букв не тех))