Женщина — это такое существо, которое…

* не хочет секса, когда ты его хочешь

* хочет секса, когда его не хочешь ты

* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон

* то и дело смотрит на тебя стаким видом, словно
ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется «Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей…»

* Может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре

* Выщипывает себе брови с корнями и даже не
морщится при этом

* Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково

* Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя

* Иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет

* Носит сумочки. имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: «Ой, что это?», «Откуда это взялось?» и «Куда это делось?». На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души

* Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров

* Не любит спать у стенки

* Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона

* Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе «пятки по бокам», в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте

* Бегает в туалет при каждом удобном случае «просто так, на будущее»

* Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование

* Иногда после секса долго и задумчиво плачет

* Искренне полагает, что Джорж Клуни — замечательный актер

* Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером

* Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату

* Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами «Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина»

* вообще больше пишет писем

* И поздравительных открыток.Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной

* Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии

* Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить — на что

* Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой

* Приносит в дом загадочные предметы со странными
названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине…. И знает, как их использовать

* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты — оно сейчас было бы…
Варианты:
— на Сейшелах
— на десять килограммов стройнее
— на «Ламборгинеи-Дьябло»
— на девятом месяце беременности
— на диете из черной икры и ананасов
— на седьмом небе от счастья
— на сцене «Метрополитена»

* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы…
— на шаг от отчаянья….
— на цыпочках перед своей мамой
— на антидепрессантах
— на ножах со всем миром
— на панели

* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты

* Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу

* говорит «Какая прелесть», когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю

* Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметроыв выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные

* Не умеет выбирать галстуки

* Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики — с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующими как газовые камеры

* Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их

* С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк

* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

СисьГе!!!!!

За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.

Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.

От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.

Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.

Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.

Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?

Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!!

Добавлено (03 Декабрь 2009, 21:03)
---------------------------------------------
Две блондинки:
- Хотела купить шкаф-купе, а у меня денег не хватило
- Бери плацкарт!

Добавлено (03 Декабрь 2009, 21:08)
---------------------------------------------
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

При такой констелляции планет женщины выходят на охоту. На кого? На мужчин, естественно! Почему стаями? А потому что охота в одиночку гораздо менее продуктивна, чем облава, а главное, она не приносит глубокого удовлетворения.

Классификация оружия и особенности его применения

Оружие можно условно разделить на две категории: дальнего радиуса действия и ближнего боя.

Дальнего радиуса действия:

Необходимо помнить, что улыбки, выпущенные из напомаженных губ опасны на расстоянии до 30 метров.

Поправление причёски двумя руками , с “непроизвольной” демонстрацией груди, опасно в пределах 50 метров.

Забрасывание ножки на ножку, сидя на высоком барном табурете, с демонстрацией кружевного края чулок – “убивает” с 60 метров.

Нагибание в мини-юбке за “упавшей” сумочкой – валит добычу наповал в радиусе до 1 километра.

К сожалению, во время применения всякого оружия массового поражения страдает масса невинных жертв.

Оружие ближнего боя:

Стрельба глазами – требует визуального контакта с добычей. Малоэффективна при охоте на близоруких и слепых особей.

Выпячивание пухлых губок – действует избирательно, только на любителей пухленьких, глупеньких блондинок.

“Непроизвольное” облизывание губ – на всех.

Лесть – тоже безотказное оружие. Валит наповал не хуже выстрела из шотгана в упор.

Поддакивание собеседнику – малоэффективное средство, рассчитанное только на неуверенных в себе субъектов.

Охотница преданно смотрит только в глаза объекта – покупаются все, независимо от возраста, социального статуса и сексуальной ориентации.

Правила по технике безопасности

Главное условие безопасности – знание видов и способов охоты, строгая дисциплина.

Не допускается охота с неисправным оружием.

При передвижении на всех видах транспорта, перехода из одного бара в другой, посещении дамской комнаты оружие должно быть “зачехлено” и разряжено.

Запрещается стрелять на “звук”, против солнца и в условиях недостаточной видимости.

При групповой охоте на заставленной мебелью местности следует поддерживать постоянную слуховую и зрительную связь с другими охотницами.

Лица в нетрезвом состоянии к охоте не допускаются.

Что одевать

Форма одежды – камуфляж. А именно: стильная причёска, аккуратно подведённые глаза, накрашенные губы. Ниже – облегающий топик на голое тело или прозрачная блузка с кружевным бра. Далее -–короткая мини-юбка. Дымчатые чулки. Туфли на шпильках. Почка тонких “обязательно!!!” сигарет Vogue.

Величина поправок на утверждение в зависимости от вида добычи

Дитя гор (фруктоторговец) – валится с первого (даже неприцельного выстрела). Достаточно лёгкой поощряющей улыбки.

Авторитет из крупного провинциального города (типа, Средний Выволочек) – широкая улыбка и ненавязчивая демонстрация декольте.

Клерк — широкая улыбка, ненавязчивая демонстрация декольте и просьба (с лёгкой хрипотцой в голосе): “Мужчина, дайте прикурить!”

Депутат – машинальное облизывание губ и поправление причёски обеими руками.

Профессиональный тусовщик – этого лучше не трогать. У них у всех “бронежилеты” первой категории. Клюют только на большие бабки. Всё остальное – до двери.

Крупный авторитет – забрасывание ножки на ножку, сидя на высоком барном табурете, с демонстрацией кружевного края чулок. Томное потягивание и встряхивание волос.

Инвестиционный банкир – тонкая штучка. Избалованная. Требует от охотницы ювелирной работы и максимальной концентрации. А также комбинации всех приёмов стрельбы и видов оружия.

Олигарх – этого матёрого зверя можно завалить только при помощи всего коллектива охотниц. Требуется составление тщательно расписанного плана всей охоты и максимальной координации действий всех участниц. Зато какую голову в итоге можно прибить над камином!!!