Он: А какой у тебя телефон?
Она: Красивый
Он: А модель? :-)
Она: Нет, а что?

***
xxx: Миша, жадным быть не хорошо!
yyy: кому нехорошо? мне нравится
***
Seele: Я медленно снимаю чулки..
fLAy: с бельевой веревки?
Seele: Зараза
Seele: С головы грабителя, мля
***
Vlal: Как всё достало. Вот бросить всё и пойти в армию!
radiomanka: А я тебя дождусь!
Vlal: Вот этого я больше всего и боюсь...
***

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?
***
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё хорошо, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Бл**ь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
***
Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
***
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
***
Муж:- Какого тёща приезжает?
Жена:- Числа или хрена?
***
ххх: Ого! Кто онлайн так поздно! Чего не спишь?
ууу: Да мне не спится, комары пристали, жужжат над ухом.
ххх: А ты включи какой-нибудь релаксирующий диск.
ууу: Думаешь, уснут?
***
xxx: Так он женат??? Блиииин(((
ххх: Хотя, знаешь, давно я заметила, что есть у него что-то такое...
yyy: Ага, кольцо обручальное
***
Jay_White: Слушай.. Если со стола падает ложка - придет женщина, так?
d_VoiNick: угу
Jay_White: Если вилка - злая женщина..
d_VoiNick: ну
Jay_White: Если нож - мужчина..
Jay_White: Возникает закономерный вопрос - что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина? =)
d_VoiNick: сервер, хуле
***
Она: Если соседи будут орать и разбудят младенца, постучи им в стенку.
Он: Че? Младенцем в стенку???
***

Nimphette ‎(17:05): каг пишеца видешь или видишь?
Сашка ‎(17:05): ишь
Сашка ‎(17:07): Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
Nimphette ‎(17:07): а что не таг?
***
Doddy: Да ГАИшник тормознул...
Gfif: Че хотел?
Doddy: Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
***

ххх: мама сегодня звонила. Сказала, что вчера услышала по телевизору, что дети сидят за компом потому что им родители внимания не удиляют.
ххх: потом заявила, что с этого дня удиляют мне внимание
ххх: и попросила постирать ее сарафан....
***

что ж за склероз у меня с пельменями-то!
то выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл
сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине
***
M: слушай, презервативы без смазки еще существуют?
N: Что, нашла себе кого-то? )
M: Нет. Просто думаю во что такое завернуть мобильный, чтобы торчать в аське под душем.
***
Takuto: Блин, у меня яйца замерзли...
Moonlight: Сядь на батарею.
Takuto: Да не те, балбес!
Takuto: За окно продукты повесил... стал яишницу жарить, а они не разбиваются ни черта!
***
xxx: машину купил, не едет что-то
zzz: за сколько?
xxx: 18 т.р.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...

Cko3JIo}i{oII
Вот я фчера попалился перд светкиной матерью
Cko3JIo}i{oII
мне терь паходу дарога туда закрыта
RaptoR
шо случилось та?
Cko3JIo}i{oII
да позвала она меня к себе домой с мамой знакомить
Cko3JIo}i{oII
посидели чаю попили,поговорили
Cko3JIo}i{oII
ну поздно уже было домой ехать,мать ейная мне и говорит типа оставайся у нас ночивать,спать типа будете на диване в зале
Cko3JIo}i{oII
а я дебил возьми да ляпни ОН СКРИПИТ
**********************************************

Відсутність Вашої анкети на “Однокласниках” або “В контакті” буде розцінюватись СБУ як екстремізм, у зв’язку з підозрілою поведінкою…
***********************************************************************************************************************

Сижу смотрю как Высоцкая готовит какому-то гостю обед. Никак не могу понять в какой стране снимают передачу. Или даже на какой планете? Все продукты какие-то не реальные или не реально дорогие. Кухня по размерам напоминает ту, в которую я в наряд ходил во время учебы. Так нас 10 человек было. И у меня есть подозрение, что любая хозяйка после второго такого приготовления сделала бы себе харакири. Столько гемороя ради одной тарелки супа. И самое главное - запомнить как она готовит не возможно. мечется по кухне как контуженная... да еще готовит из таких продуктов, которые у нас в магазинах не водятся. А вообще Кончаловский молодец - намутил себе дома таку столовку и бабло за это получает.
******************************************************************************************************************************

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
-------------------------------------------------------------------------

BallBest>За это меня точно забанят на этом форуме...Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит- -ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

-----------------------------------
он: привет. как твое ничего?
она: ну что это за шутки? если у меня маленькая грудь, это не значит, что нужно обзывать ее "ничего"!
она: ничего лежит в розовом лифчике и чувствует себя комфортно
он: э-э-э. я вообще-то имел в виду дела...
она: а дела у меня начнутся только через неделю, так что все хорошо.
она: мог бы вообще-то и спросить, как я поживаю!

-Так я помню, ты говорила. Я думала, может, ты нашла, куда?
-При переезде нашла. Но не все. Ты вроде бы тоже переезжаешь?
-Да. Вот я и боюсь теперь: а вдруг они не найдутся, понимаешь? И где они тогда? Ну где?

Часть вторая.
-Ну что, не нашлись?
-Ни единого!
-Может, моего спросим?
-Ну не признается же ни за что!
-Попробуем все-таки. Дим, слушай, а куда мужчины девают вторые носки?
-Какие вторые носки?
-Ну, которых не хватает. После стирки.
-А разве они куда-нибудь деваются?
-А ты никогда не замечал?
-Нет. Я открываю тумбочку, лежат носки. Я их беру, вечером снимаю, кладу в стирку.
-И так каждый день?
-Ну иногда там появляются новые. С несрезанными этикетками.
-Ой, ты еще его спроси, откуда они там берутся!!
-И откуда они там берутся?
Немая сцена. Пауза.

Часть третья.
-Катя, Катя, я узнал!
-Кать, ну послушай его, он специально для тебя узнал.
-Что узнал?
-Я узнал, куда деваются носки!
-Ну и куда?
-Все неправильно! Они не исчезают. Они появляются. Каждую стирку появляется один лишний!
-О боже мой. Это же надо было такое выдумать!
-Я не выдумал! Мне дочка рассказала. От первого брака дочка. Каждую стирку появляется лишний непарный носок. А что это вы на меня так смотрите, а?
-Не, Ань, он не издевается, ты не переживай. Просто у маленьких девочек носки себя ведут как-то по другому…

Эпилог.
-Знаешь. Я думаю, есть целая огромная страна. Страна Непарных Носков. Они туда… ну, уползают.
-Точно! Вместе с ручками и зажигалками.
-И с расческами.
-А что, и расчески тоже?
-Ну да. Конечно. Постоянно.
-А как ты думаешь, чем они там занимаются?
-Смеются над нами потихоньку.
-Я тебя серьезно же спрашиваю!
-Ну мало ли чем могут заниматься на досуге зажигалки.
-Ага, с носками.
-И с ручками…
-Ну, ручками можно рисовать картинки…
-А из зажигалок делать бомбочки…
-А из носков вообще можно что угодно сделать. Если набить песком и перевязать веревочками.
-Одно непонятно в таком случае.
-И что именно?
-Откуда они берут веревочки?